El Extraño

Unos cuantos años después que yo nací, mi padre conoció a un extraño en nuestra pequeña población en Puerto Rico. Desde el principio, mi padre quedó fascinado con este recién llegado encantador personaje, y enseguida le invitó a que viviera con nuestra familia. El extraño aceptó y desde entonces ha estado con nosotros.

Mientras yo crecía, nunca pregunté su lugar en mi familia, en mi mente joven ya tenía un lugar muy especial. Mis padres eran instructores complementarios: Mí mamá me enseñó lo que era bueno y lo que era malo y mi papá me enseñó a obedecer. Pero el extraño era nuestro narrador. Nos mantenía hechizados por horas al extremo con aventuras, misterios y comedias... Si yo quería saber cualquier cosa de política, historia o ciencia, siempre sabía las contestaciones sobre el pasado. ¡Conocía del presente y hasta podía predecir el futuro! Llevó a mi familia al primer juego de de las ligas mayores de béisbol. Me hacia reír y me hacia llorar. El extraño nunca paraba de hablar, pero a mi padre no le importaba. A veces, mi mamá se levantaba temprano y callada mientras que el resto de nosotros estábamos pendientes para escuchar lo que tenía que decir, pero ella se iba a la cocina para tener paz y tranquilidad. (Ahora me pregunto si ella habría rezado alguna vez, para que el extraño se fuera.)

Mi padre dirigió nuestro hogar con ciertas convicciones morales, pero el extraño nunca se sentía obligado para honrarlas. Las blasfemias, por ejemplo, no fueron permitidas en nuestra casa… No de nosotros, ni de nuestros amigos o de cualesquiera visitantes. Sin embargo, nuestro visitante de largo plazo, lograba pronunciar la palabra esa HP que quemaban mis oídos e hicieron que mi papá se retorciera y mi madre se ruborizara. Mi papá nunca nos dio permiso para usar alcohol de manera liberal. Pero el extraño nos animó a intentarlo sobre una base regular. Hizo que los cigarrillos parecieran frescos e inofensivos, y que los cigarros y las pipas se vieran distinguidas. Hablaba libremente (demasiado libre) sobre sexo. Sus comentarios eran a veces evidentes, a veces sugestivo, y generalmente vergonzosos.

Ahora sé que mis conceptos sobre relaciones fueron influenciados fuertemente durante mi adolescencia por el extraño. Repetidas veces lo reprendieron y raramente le hizo caso a los valores de mis padres y NUNCA le pidieron que se fuera.

Más de cincuenta años han pasado desde que el extraño se mudó con nuestra familia. Desde entonces ha cambiado mucho y ya no es casi tan fascinante como era al principio. No obstante, si hoy usted pudiera entrar en la guarida de mis padres, todavía lo encontraría sentado en su esquina, esperando a alguien para que escuchara sus charlas y para verlo dibujar sus cuadros. ¿Su nombre?

¡Nosotros lo llamamos televisor!

Nota: Se requiere que este artículo sea leído en cada hogar. Y cuidado, que el extraño ahora tiene una esposa que se le llama Computadora y un hijo llamado Telefono Celular!

Paranoia Zero

Queridos amigos: con esto de la Gripe A hay que informarse bien, porque la gente se está paranoiqueando y es bueno tener en claro las cosas para no volverse locos. Por suerte, en mi casa no hemos llegado a ese extremo y solamente hemos tomado medidas preventivas:

Echamos Lysoform en los picaportes, las mesas, sillas, inodoros y en el teclado de la PC (ya rompimos 3), nos lavamos con alcohol en gel cada vez que entramos a casa (tenemos las manos pegoteadas todo el tiempo) y por las dudas nos lavamos con alcohol por dentro (hace quince días que estamos en pedo, si el bicho llega a vencer las barreras externas, adentro lo hacemos mierda).

No nos sacamos el barbijo por nada del mundo (salvo para tomar el alcohol), no nos juntamos con nadie (ni entre nosotros) y no le damos la mano ni besamos a nadie (eso, en algunos casos suele estar bueno), ventilamos la casa todo el tiempo (nos recagamos de frío, pero con lo que chupamos ni nos damos cuenta), despedimos a la mucama (desde lejos y sin tocarla), no atendemos a vendedores ambulantes ni vamos al súper, ni al cine, ni a trabajar, ni a nada.

Lástima que, con eso de ventilar, la casa se nos llenó de mosquitos y como hay que prevenir el dengue nos estamos untando con Off, rociamos todo con Raid Azul, Shelton Naranja y Fuji Verde, compramos trajes de apicultores (para que los mosquitos no puedan llegarnos a la piel) y seguimos bebiendo lo que nos queda en la bodeguita (a esta altura no sé si eso previene el dengue, pero es divertido).

Menos mal que no hemos caído en la locura general, sino la estaríamos pasando muy mal.

Saludos desde el sótano.

Feminista

Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo:

'Sólo me quedan dos regalos, uno es el arte de hacer pipi de pie y...'

Entonces Adán se adelantó y gritó:

'Yo!!! Yo, Yo!! Yo lo quiero, por favor! Señoooor, porfaaa, porfaaa!!! Mire, que me facilitaría la vida sustancialmente...'

Eva asintió, dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.

Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría. Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena... En fin, no paró de lucirse.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó Dios:

'Cuál es el otro regalo?'

Dios contestó:

CEREBRO, EVA, CEREBRO! Y ES PARA TI...

COSAS DE LA VIDA

Anoche mi papá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.

Le dije: Papá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufá los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR.

Entonces, mi Papá se levantó con cara de admiración y....

me desenchufó el televisor, el DVD, el Cable, Internet, la PC, el mp3, el teléfono, me quitó el celular y me tiró todas las cervezas!!
QUE LO PARIÓ , viejo de mierda!

CASI ME MUERO !!!!

Diciembre 2022

Luego de estar unos años afuera, vuelvo para pasar las fiestas en familia.

El taxista que me trae del aeropuerto me habla de la última novela de Paul Auster. Cansado, apenas escucho lo que me dice. Miro, somnoliento, por la ventanilla, noto que las plazas están repletas de personas leyendo. Puedo ver en los bares libros sobre todas las mesas y basta que avancemos unas cuadras para que la vidriera de alguna libreria aparezca frente a nosotros. Me incorporo, bajo el vidrio para que el aire fresco termine de despertarme. Al detenernos en un semáforo una señora que cruza la calle, llevando las bolsas del supermercado, le dice a su amiga: -'No, no... en Cortazar la fuerza de la lectura es centrípeta, mientras que en Borges es una lectura centrífuga que te impulsa hacia un saber enciclopédico'

No logro entender lo que sucede. Donde mire hay alguien con un libro en la mano. Me bajo del taxi. En la puerta de casa me están esperando. Aún antes de soltar las valijas quiero saber qué es lo que está pasando!

-Ah... claro, no sabes nada... fue hace 6 meses...

Murió Tinelli.

PS: este texto lo recibí por mail en cadena el 20 de noviembre del corriente año y así como me llegó, lo copié acá; no sale de mi cabeza más que la eterna adherencia a la causa.

NICE TRY

Póngale voluntad y leerá valiosa información para el turista y el usuario. De otra forma, no podrá más que reírse a carcajadas.

In a Bucharest hotel lobby: The lift is being fixed for the next day. During that time we regret that you will be unbearable.

In a Belgrade hotel elevator: To move the cabin, push button for wishing floor. If the cabin should enter more persons, each one should press a number of wishing floor. Driving is then going alphabetically by national order.

In a Yugoslavian hotel: The flattening of underwear with pleasure is the job of the chambermaid.

In a Japanese hotel: You are invited to take advantage of the chambermaid.

In the lobby of a Moscow hotel across from Russian Orthodox monastery: You are welcome to visit the cemetery where famous Russian and Soviet composers, artists, and writers are buried daily except Thursday.

On the menu of a Swiss restaurant: Our wines leave you nothing to hope for.

In a Rhodes tailor shop: Order your summers suit. Because is big rush we will execute customers in strict rotation.

In an advertisement by a Hong Kong dentist: Teeth extracted by the latest Methodists.

In a Norwegian cocktail lounge: Ladies are requested not to have children in the bar.

In the office of a Roman doctor: Specialist in women and other diseases.

From a brochure of a car rental firm in Tokyo: When passenger of foot heave in sight, tootle the horn. Trumpet him melodiously at first, but if he still obstacles your passage then tootle him with vigor.

Examen de ingreso

UNIVERSIDAD CATOLICA DE CORDOBA 'LA DOCTA'
(Los textos cursiva son acotaciones del profesor)


La catedral de León:
Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.
Que les mandó los planos por e-mail...

Formación de las cordilleras:
Las montañas no se forman en uno o dos dias, tardan mucho tiempo en formarse.
Semanas, tal vez?

Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro y San Pablo.

Movimientos del corazón:
De rotacion alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
Y cuando se detiene, se produce un paro astronómico.

Círculo:
Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel.
Yo no podría definirlo mejor...

El anarquismo:
Es una ideologia racional y astringente.
Buscala en la sección 'Ideologías para la limpieza del cutis'

Marco Polo:
Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; que lo consiguio. Marco Polo: un pionero.
Colón: un nabo.

Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
Unos 75 centimetros.

Esqueleto de la pantorrilla:
Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rotula.

Aves prensoras:
Son las aves que viven en las 'prensas', sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.
Debe estar pensando en San Lorenzo...

Ejemplo de gallinacea que no sea la gallina:
El pollo. ¿Está mal?
A mí se me ocurre esa y 'el gallo'.

Anfibios:
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido 'cloac, cloac'.

Ejemplo de parásito interno:
Las visceras.

Productos volcánicos:
Las bombas atomicas.

Antibióticos:
El alcohol, el algodon y agua oxigenada.
La penicilina, un poroto...

Glaciares:
Pueden ser por erosion y por defuncion.

Moisés y los israelitas:
Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.
Después vino Hitler y se vengó.

La soberbia:
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.
Este sí que la tiene clara...

Qué rio pasa por Viena:
El Vesubio Azul.

Fases de la luna:
Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
Este atrasa!

El hombre primitivo:
Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas.
Por suerte evolucionamos y ahora usamos fibra poliamida y podemos llevarnos la cerveza a casa...


Estas son algunas respuestas de alumnos a consignas dadas en el ingreso a la Universidad Católica de Córdoba. La ortografia es original. Si, si... verdaderamente original en algunos casos...

Joan Manuel Serrat

No hago otra cosa que pensar en ti...
Por halagarte y para que se sepa,
tomé papel y lápiz, y esparcí
las prendas de tu amor sobre la mesa.

Buscaba una canción y me perdí
en un montón de palabras gastadas;
no hago otra cosa que pensar en ti
y no se me ocurre nada.

Enciendo un cigarrillo, y otro más...
Un día de ésos he de plantearme
muy seriamente dejar de fumar,
con esa tos que me entra al levantarme...

Busqué, mirando al cielo, inspiración
y me quedé colgao en las alturas.
Por cierto, al techo no le iría nada mal
una mano de pintura.

Miré por la ventana y me fugué
con una niña que iba en bicicleta.
Me distrajo un vecino que también
no hacía más que rascarse la cabeza.

No hago otra cosa que pensar en ti
y nada me gusta más que hacer canciones,
pero hoy las musas han pasao de mí,
andarán de vacaciones…

Lope Félix de Vega y Carpio

Desmayarse, atreverse, estar furioso,
áspero, tierno, liberal, esquivo,
alentado, mortal, difunto, vivo,
leal, traidor, cobarde y animoso;

no hallar fuera del bien centro y reposo,
mostrarse alegre, triste, humilde, altivo,
enojado, valiente, fugitivo,
satisfecho, ofendido, receloso;

huir el rostro al claro desengaño,
beber veneno por licor suave,
olvidar el provecho, amar el daño;

creer que un cielo en un infierno cabe,
dar la vida y el alma a un desengaño;
esto es amor, quien lo probó lo sabe.

¿Este verano qué querés ser: sirena o ballena?

A medida que envejecemos, ganamos peso. Esto ocurre porque acumulamos mucha información en nuestra cabeza. Mi cabeza, por no soportar tanta información, comenzó a llenar el resto del cuerpo. Ahora entiendo que no soy gorda, soy culta!

Pochoclos dulces

Cómo preparar pochoclos como los del cine. Resultado de la intensa investigación llevada a cabo por mi estimado Pehuén Fernández. No se recomienda hacer esto a principiantes de cocina porque pueden quemar todo mal pero re mal.


1) Tomar una olla de metal y derretir un poco de manteca.

2) Ni bien la manteca esté derretida colocar el maíz siempre teniendo en cuenta que el pochoclo adquiere un volumen mucho mayor que el pequeño grano en que vino. (Para esta receta se recomienda poner poca cantidad de maíz y en caso de no ser suficiente hacer dos tandas de pochoclos)

3) Cocinar a fuego fuerte hasta que el primer pochoclo se abra. Inmediatamente bajar el fuego, agregar azúcar a ojo y un chorrito de agua para que se disuelva.

4) Ahora sí! Tapar la olla y poner el fuego fuerte de nuevo. Ayudados con guantes de cocina (esos guantes para no quemarse) o directamente un repasador, tomar la olla de tal manera de no quemarse como un gil y a la vez poder hacer presión sobre la tapa.

5) Cuando escuches explotar el primer pochoclo empeza a agitar la olla sobre fuego para que los pochoclos se muevan y no se quemen.

6) Continuar el agite hasta que exploten todos los pochoclos o hasta que se queme todo (depende de qué tan bien te haya salido).

F.A.Q.


1) ¿Esta receta funciona realmente?

Esta receta esta 100% comprobada por mí y fue el resultado de una intensa investigación en este campo; en otras palabras, para llegar a la receta que tenés ahí, quemé varias tandas de maíz.


2) ¿Vale la pena?

Obvio que vale la pena. Acaso querés pagar 4 pesos con 50 para comer un pochoclo en el cine? Dios!!


3) ¿Qué tanto vale la pena?

Lo voy a poner de esta manera: Mirarte una película china mientras te comés estos pochoclos es lo mejor que te puede pasar.


4) Tengo 10 años, estoy capacitado para hacer esta receta?

No, por Dios no la hagas que quemas la casa, pibe.


5) En caso de no tener experiencia en materia pochoclística, es este un buen comienzo?

De hecho, no. Lo recomendable es hacer pochoclos con aceite y sin nada. Cuando le agarres la mano, dale para adelante con esto.


6) En casa no tengo manteca, puedo hacerlos con aceite?

Y dale con aceite. Pero solo garantizo el funcionamiento con manteca.


7) ¿Dios existe?

Obvio que existe. ¿Quién te creés que hace explotar los pochoclos?


8) No sé... ¿Acaso será la energía calórica que produce una reestructuración de los carbohidratos y porteínas alojados dentro del maíz?

Na. Es Dios.


9) Pero en caso de que, ponele, yo sea ateo, puede ser lo que dijo el numero 8?

El numero 8 se la come.



Espero que les guste !!!

Pehuén